过年回家，你都见过哪些奇葩的***炫富？
没见过太奇葩的炫富，因为都是一个村的人，虽然在外拼搏，也都属于知根知底的。无非是口袋里装盒好烟，见面撒一圈，并无什么炫耀之意。倒是真的有发大财的！不过，和平日里一样，没有给人一穷人乍富的感觉，很低调的。因为心里都明白，生活不易，赚钱更难。对于社会上，那些几天就赚几千万的，它们之间的“炫”就另当别论了……
我一个同学，他爸爸在贵州茅台酒厂干过两年工程，回来逢人便讲拿回来几箱子茅台酒，我就问我们同学：“啥时候也给我们拿点茅台尝尝。”这小子说他们每天都喝茅台，早已习以为常，到时候给我们拿两瓶。结果我们等了两年，茅台也没喝上。
我家一个远方亲戚，过年来我家，我看她手上戴着一个很大的戒指，上面镶嵌着很大的黑宝石，戴着大金链子，但其实他们家日子并不富裕。后来听我老妈说，大黑宝石戒指根本就是地摊上买来的，可能是黑玻璃，就为了过年晃瞎我们的狗眼睛。
一年到头，都是自家人进行团圆，都真诚相待就完了，有就说有，没有就说没有，别人不会瞧不起你，倒是这样，让别人发现之后，反而觉得不耻，落人话柄，弄巧成拙。
比起我认识的一位大神级的炫富，这些都是毛毛雨。90年代，此人在城里一年能攒下3万。背着钱回老家过年。炫富是必须的。当时的年代火车站门口是很混乱的。走了没几步兄弟发现路边，里三层，外三层围了好多人看热闹(都是托，正经人谁敢靠近呢)，炫富就是啥都敢玩一把，一过去，不一会外面的人就把他挤进最中央了。这是个类似于***的游戏。里面的几个“路人”正在***。兄弟一看，来来来我来一局。结果裤衩都没了。
第二年兄弟又赚钱了。在老家邻村***豪赌一把。结果只剩裤衩了。
有钱而真实的富裕，你炫与不炫他都在那里，大家都知道。最怕的就是遇到一些一直在炫富的人，他向别人炫耀自己的财富，其实是自己不自信的体现，反而是一种内心的贫瘠。
我们经常遇到的奇葩炫富最多就是发生在朋友圈的，想必大家都深有体会，比如，一个朋友家里买了一个奔驰豪华版之后，他的微信头像就变成了车标，并且他开始每天都发朋友圈，每次朋友圈的配图中间的一张必是他的车，我们又能怎么样呢？只是以一种看笑话的心态看这件事情。
就是过年回老家的时候，村子那么大，肯定有一些有钱人。而在我们这边就有一家。
过年开着豪车回来了，回来后没网村子里面走，而是给开沟里面去了，你说这平常又不是不回家，还能记不住道啊。他们就在那儿打电话，叫一大帮村子里的人们帮忙把车从沟里面推出来，然后从车的后备箱里面拿出一个大红布袋，里面装着好几条中华，拆开分给那些村人。当时我在那儿看着心想，这炫富炫的，生怕别人不知道自己家里有钱。就他们这么一整，过年那两天，人们净往他们家里面跑的，可谓是好热闹。想当时他们家没钱的时候，谁去他们家拜年啊，寥寥无几，这可是让我知道了穷在闹市无人问，富在深山有远亲。
而且现在网上这种炫富方式也火了，这就是我见过最奇葩的***炫富。
欢迎大家留言讨论。
火车上，你遇到过哪些奇葩的事？
谢悟空邀请。
我经常出去旅游，坐大客车比较多，但有时也坐火车。
为了消磨时间，也为了活动活动身体。
我会把整列车厢从头逛到尾。我感到奇葩的事
是每个车厢有百分之九十的低头族。
这些低头族都是中青年人。人手一部手机，或者是笔记电脑。
他们聚精会神，目不斜视。
百分之十是老年人，他们也低着头，但是在打瞌睡。每每看到这种情况。
我会情不自禁的笑笑。心中有许多感慨。
不由地想:国家的强大，网络的普及。人民的生活提高了。
一年前，坐上了火车去***，所在那节车厢的列车员姐姐比较凶【是我天生讨人嫌！美腻的列车员姐姐并没有错！】于是我生气了…机智如我，用手机发了个热点叫【免费WiFi密码请问列车员】。她快被烦死了。如今我的热点依然叫这个名字。
最神奇的事情是遇到了求婚的小朋友。今年过年坐火车回家，我在玩手机，过道上站个小男孩眼睛一直往我这儿飘。我冲他笑笑，他立刻转头看窗外，看车顶，嘴巴撅得高高的，显得特傲。看风景又看了一会儿，他状似无意地慢慢挪动脚步到我面前，小脸蛋给火车里的热气蒸得红扑扑的，突然开口道：“姐姐你这个手机还怪好看的。”我：“谢谢。你要不要玩？”“不要。”他又沉默了一会儿，头扭到一旁，看着窗外道：“姐姐你也好看。”我：“谢谢。” （( ω )小朋友还挺有眼光)和这个七岁小男生聊了一路，后来他突然神情扭捏：“我想讲个悄悄话。”我低下身子凑近他，他热乎乎的气息喷到我左脸，沙哑的小嗓门压得低低的：“姐姐，你嫁给我好不好？”逛吃逛吃的火车声中，感觉世界都安静了。面对二十多年来第一个求婚者，我内流满面不知如何拒绝……沉默了一会儿，我开口：“7+17等于多少?”（刚刚聊天时我已经知道了他还没学加法）“我不会算，你问我简单的，问我简单的！”“算出来就答应你。”小男孩把手指乱掰，恨不能脱下鞋子加上脚趾。我把我的手指也借给了他，算到他下车时依然没算出来。他爸爸来把他拖走时的小眼神，我看了简直不忍心……
坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，我再掏出火车票，然后欣赏他们脸上失望的表情。
记得十年前，早上和同事坐软卧从郑州回北京。
上车之后，就睡了回头觉。醒来时，突然发现对面一美女，金发碧眼，正直勾勾的看着我笑。
对方告诉自己，是一德国留学生，于是从BBA聊到两德统一，从少林寺聊到兵马俑，从水煮鱼到考鸭，其中大多是用汉语交流，偶尔用英语。
问她，汉语学了多久？她说：一年！真心觉得她学的很棒！于是夸了她几句！
谁知她说，汉语太简单了，再过一年，会和德语一样棒，一脸得瑟模样。
便想和她开个玩笑，开始说起了几句话，对方一脸茫然，叫起上铺中国同学，同学对她说：他说的是唐山的地方话。回头说：你真坏！我说：我还没说粤语呢！
1.在火车上卧铺区存在着一种人，性别多为女，年龄多是中年。
他们因为各种原因没有买到下铺，又舍不得机票钱，可是心怀执念不睡到下铺就浑身难受。
于是开始到处劝说人和他们换铺，并摆出大不了加钱的姿态。
最初被他们劝说的对象是单独外出的女性，成功率堪忧。
屡次碰壁后，他们会高举道德***的利剑直指，拿出放大镜，找出睡下铺的人群中看起来年轻又单纯的小伙子，分分钟解决问题。
我就曾被人强行索要下铺床位，婉拒，被对方怒斥『不就是钱的事吗？！我给得起钱』。
同样的事情，我妈也遇到过，对方年龄并不大，***，强行夸我妈长得太年轻睡上铺合适，表示自己没钱买下铺。
我们都选择了拒绝，后面她们都找到了合适的『小伙子』。
『小伙子们』，你们不要这样，真的没意思！！
记得有一次坐浙江回江西的火车，晚上的早上到，我的座位在三人座的中间，既不能靠在桌子上睡觉，又不能靠在凳子上侧着睡。我的右边靠窗的是个大叔，左边是个小哥哥，因为不喜欢跟陌生人说话，所以没有交谈。到后半夜实在困的不行，就睡着了，睡的迷迷糊糊的时候醒来发现靠在左边小哥哥的肩膀上了，小哥哥还扯下座位上的头巾给我盖肩膀（穿的一字肩的衣服，有点儿暴露），然后我就继续装睡。就这样一直睡到第二天早上我才醒来，小哥哥先到站，互相留了个电话号码就下车了。对面坐的一对情侣很惊讶的问我们，“你们不认识吗”我说不认识啊，他们说“还以为你们是男女朋友呢！他让你靠了一夜！”，当时我也是很开心的。回去后，和他也没什么联系，后来就彻底失联了。
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